Quien me da gusto...

Resulta que ya tengo trabajo, desde el lunes y no me quejo, para nada, me gusta trabajar, necesito trabajar, si no produzco me vuelvo loca, lo que pasa es que bueno el trabajo es un poquito diferente al anterior, en realidad me hizo revivir un poco, salir de la monotonía, esta bastante activo y mas comparado con el ritmo sedentario del trabajo anterior, la verdad esta chido.
Peeeeeeero, mi debut esta pesado y mas pensando que en estos días que todo mundo esta de puente, mi novio se fue a Cuernavaca y yo aquí, sola, abandonada (ay dramitas!!) y trabajando sábado, domingo y día festivo, porque a mi nuevo jefe se le ocurrió tomar una licitación para el martes, y es un titipuchal de trabajo, dicho sea de mas, ya hoy estoy mas que muerta.

Y a propósito, ya me voy a dormir porque mañana entro a las 8 como todos los días y quien sabe a que hora salga, si es que salgo.

Por eso digo, quien me da gusto.

Karma...

Qué es el karma?

Según la página de Casa Tibet Mexico....
Karma quiere decir acción. Pero se refiere en particular a las acciones entintadas de ignorancia, apego o aversión.Este tipo de acciones dejan impresiones, hábitos y tendencias en nuestro flujo mental que nos llevan a repetirlas muchas veces y a encontrarnos con situaciones en las que este tipo de experiencias son reiterativas.El karma es un aspecto de la ley de la causalidad universal: a cada acción corresponde una reacción. Según el budismo, las acciones tienen consecuencias (o reacciones) muy similares a las causas.
Por ejemplo, si uno hace sufrir a los demás, eventualmente sufrirá de una manera muy parecida.

Esto viene a tema porque en estos días después de que perdí mi trabajo a causa de malas acciones de dos personitas, uno de ellos,se decía mi amigo desde hace muchos años (y yo lo creí) pero que ahora me di cuenta estuvo maquilándolo desde hace tiempo, que había otras personas que lo sabían y que fue totalmente premeditado, después de que pasó el coraje y la impresión del momento he pensado mucho en eso que dicen del karma.

El día que me despedí de mis compañeros, la mayoría no sabia que me iba hasta ese momento, pero los que si supieron el motivo coincidían en el mismo comentario.."no te preocupes, todo se paga"... sera verdad??? solo a una persona me tome la molestia de contestarle, le dije que si pagaban o no, me valía, que yo iba a enfocarme en solucionar mis cosas y en buscar trabajo, pero después de escucharlo tanto la frase me asquea, y llegué a la conclusión de que no es verdad, no se paga nada, es mas, la gente que actúa mal generalmente se sale con la suya, porque los que nos toca del otro lado, no somos como ellos, no quiero decir que yo soy un ángel, por supuesto que no, tengo demasiados defectos pero no tengo la maldad suficiente para desearle a alguien que le vaya mal, que pierda su trabajo, mucho menos para provocarlo, y eso me causa un gran sentimiento de impotencia, me esta generando una especie de rencor que nunca había sentido, no le deseo mal a nadie, repito, no soy capaz pero si quisiera creer o comprobar que eso que dicen del karma es verdad, que todo se paga y que lo pagaran.

Pero mientras tanto, como dije antes, me concentrare en solucionar mi vida y esperar que la rueda de la fortuna gire....

Calaveritas

Esta foto la tome en Pátzcuaro, en un corredor de localitos comerciales que me encanta, aunque no era aun día de muertos (obviamente) , por la cercanía de la fecha ya había por todos lados decoración y venta de objetos alusivos al tema, lo que mas me retequeteencantó fue una exposición-venta de catrinas que eran una verdadera chulada, lástima que (muy lógicamente) no dejaban tomar fotografías y mi presupuesto no hubiera alcanzado para una, porque su costo era alto pero lo valían, eso si.

Comparto esta foto sin muchos comentarios, sabiendo que el ambiente en estos días, viendo el tema de la muerte por todos lados, no el ataque de hallowen ni de las películas de terror, sino el puro tema del fin de nuestras vidas, nos hará probablemente reflexionar acerca de los que estamos y de los que ya se nos adelantaron, del panteón y de la tumba, de la cripta y las cenizas, de lo que nos dejaron y lo que les dimos, también de las omisiones, y nos haga pensar una vez mas acerca de la vida, de nuestra vida, de la trillada pero muy cierta frase de aprovecharla al máximo y buscar lo que para cada uno de nosotros sea la felicidad, de no detenernos y desgastarnos en pequeñeces, ni en odios ni en rencores, para cuando nos llegue la hora, poder irnos en paz, a donde quiera que sea que nos vayamos.

Lo que me faltaba...

Pues si, lo que me faltaba.

Resulta que me fui unos días de vacaciones, un relax muy bien acompañada de mi amorcito en el bello Pátzcuaro y sus alrededores.

Esa es la parte buena, la mala es que desde unos días antes de partir sentí una ligera molestia en la zona que ahora se que se llama lumbar de la columna y un poco torpe mi pierna derecha, yo lo justifiqué con cansancio normal acumulado y a mis ocho horas diarias de sedentarismo en la oficina, por consiguiente lo ignoré.

Ya en el camino hacia las vacaciones la molestia aumentó, el coche se me hacía chico para estirar la pierna que la tuve dormida casi todo el camino, los ratos que no estaba entumida, dolía. Pensé que por el viaje aunque no era muy lógico porque son poco menos de tres horas que comparadas con las que estoy sentada en el trabajo, realmente no son nada.

En fin para no estar con molestia, llegando busqué una farmacia y compre una pastillita para el dolor y listo, como nueva.

Así pasaron los días de aquí para allá, entre el coche visitando alrededores, caminando, comprando chacharitas , paradas continuas para tomar fotos con tripié y toda la cosa y todo eso que se hace cuando uno va a pueblear.

Pero la ultima noche fue horrible, el dolor no me dejó dormir, se volvió insoportable, un dolor clavado en medio de la pompa que recorría por detrás de toda la pierna hasta el tobillo y terminaba con unas punzadas como ardor en la pantorrilla, no sabia si gritar o llorar, ya ni las pastillas me lo quitaron, en la mañana bajó un poco, pude dormir un rato, obviamente me levante tardísimo, ya solo fué el desayuno y regresamos.

En el viaje de regreso el dolor volvió, no se si por el movimiento pero desde ese instante no se quitó mas, es el dolor mas fuerte que he sentido en mi vida, no se como describirlo pero nunca nunca había llorado por un dolor, y con este si. Deducción: ir al médico.

Debo decir que soy de lo mas negada a ir al doctor, de hecho me cuesta trabajo porque como la única doctora que me llegaba atender que era amiga de la familia se fue de la ciudad asi que desde entonces no tengo un doctor, digamos de cabecera por lo que tuve que pedir referencias de alguno. Alguien de la oficina me recomendó una internista así que hice mi cita.

El diagnostico fue inflamación del nervio ciático. Completito, desde la zona lumbar hasta la pantorrilla pasando por detrás de la rodilla que es la parte mas inflamada, la revisión de la doctora fue un martirio, no se como hacen para tocarte de manera que te duela hasta lo que no sabias que te dolía, casi grito.

En fin, en consecuencia tengo un laaaaaaargo mes de tratamiento que consta de 15 inyecciones de esas que te duele hasta el huesito cuando te la ponen, y un montón de pastillas para el dolor para la inflamación y unas que para restaurar el nervio, eso hasta que ceda la inflamación y poder hacer otros estudios para averiguar las causas, además absoluto reposo lo cual es relativo porque tengo que ir a trabajar, no me dieron incapacidad y ahí pues si con la pena con todo y la prohibición tengo que manejar porque no pienso pagar tantos taxis, y pues por consecuencia nada de alcohol ni de salidas ni de nada, todo lo demás tiene que ser re-po-so. Ah y que tengo que usar calcetas de abuelita, largas, para mantener calientita mi pierna y el frió no haga que me duela mas.

Eso si, que ni me haga ilusiones porque el dolor no desaparecerá de inmediato, será gradual hasta como en una semana que ceda por completo.

En el trabajo ya tuve que hacer adaptaciones, puse un banquito para subir mi pierna cuando ya no soporte mas y mis vueltas a la planta alta serán ahora mínimas, eso si mis compañeros preocupados por mi ya me han dado chorro mil remedios alternativos que van desde la acupuntura, un medico cubano, hasta el untarme una pomada para caballos que me juraron que es bueniiiiiiiiiisima, jejeje, eso me hizo gracia pero bueno se agradecen las intenciones. Yo creo que mejor voy a conseguir un bote grande grande de basura, y me tiro yo solita.

Conclusión: Ya chafié.

Si alguien tiene algún otro remedio alternativo o le ha pasado algo similar, o el bote de basura, se aceptan sugerencias y comentarios.

Solo yo...

Voy a escribir poco pero es necesario, he descubierto que aunque no soy de escribir diario este blog y los de muchos otros que leo casi a diario se han convertido en parte de mi vida, no se que tan importante aún, pero son parte ya.

Como decia esto será breve porque es domingo, 11:44 de la noche, estoy muerta, estoy sola y estoy asimilándolo.

Como escribí en algún otro post, yo vivía con mis hermanos o mas bien ellos vivían conmigo, si había planes de que se mudaran por ahí de diciembre o enero, ese era el plan, pero por circunstancias del momento este fin de semana se mudaron, y aunque fue lo que deseaba, realmente, no por ellos porque al final de cuentas son mi familia, si por mi espacio, por mi, por salud mental.

Aún así tengo un sentimiento extraño, no se si es por el modo que todo sucedió, no se si por lo vacía que se siente la casa, no se si por el vacío que quedo donde estaba el comedor, pero es extraño, hasta lloré un poco cuando entre a la casa luego que se fueron con sus últimas cosas, si yo se que los seguiré viendo estamos en la misma ciudad donde las distancias aún son relativamente cortas pero en este tiempo me había acostumbrado a su presencia. Si ya se que me contradigo a cada línea...Así es como me siento.

Ahora soy solo yo, (y mi perro) estamos solitos, nos volveremos a adaptar y estaremos bien.

Me voy a dormir.

Quien fuera perro...

Tengo un perro, un pequeño animalito que en este momento esta dormido al lado de mi en el sillón. Su nombre me lo reservo, es un jack russell terrier, una raza que creo hasta hace poco no era muy común en México.

Me lo regalaron, vi uno parecido en una revista y me encanto, así que cuando me dijeron que en un criadero cercano tenían una parejita de hermanos, hembra y macho y que uno sería mio, me emocioné aunque al momento siguiente dudé. Como la mayoría de personas que trabajamos paso la mayor parte del día fuera de casa, y como adoro los animales me pareció que podía ser una crueldad tenerlo en esas condiciones, solo por eso, el espacio no era problema, mi casa tiene afortunadamente el patio suficiente para una animalito de ese tamaño.

Dude por un rato y al final me decidí ir a verlos, eran dos pequeños cachorritos, un encanto, simplemente hermosos, la hembra toda blanca con solo un lunar obscuro alrededor de su ojo, el macho también blanco con una mancha en el lomo como la de snoopy y su cara y orejas también con lunar en tonos obscuros. No sabia cual tomar, la hembra era tal como la vi en la revista, pero el macho no me soltaba. Media hora de indecisión y me quedé con él.

Salí del criadero con el perro aferrado a mi, era pequeñito, hacia frió así que antes de llevarlo al veterinario pasé a mi casa y con una calceta mía, aún recuerdo gris con rayas amarillas y dibujos de snoopy (si así de ridículas eran, jijij), le hice tres cortes y ese fue su suéter, así de pequeñito era. Lo lleve al veterinario, unos cuantos tarjetazos y regresé a casa con un perro, una casa, una cama, comida, cartilla de vacunación, una correa y un collar de colores.

Fue muy enfermizo, no se porque, una vez casi muere, pero lograron salvarlo, y eso creo hizo encariñarme mas con el, y de pasada me condenó a comprar comida especialísima porque quedo un poco delicado, además de cuidar que no le den demasiadas cosas que no sean su comida, como la semana de caldo de pollo que le dio mi madre en últimos días, o los pedazos de pastel o de hot cakes que le dan mis hermanos y que le encantan.

Ahora tiene 4 años y medio, cumplimos años el mismo mes, en marzo, el tendrá 5 y yo, 31 (ups), y nos hemos acoplado el uno al otro, él a esperarme pacientemente a que regrese y lo lleve a caminar y yo a apresurarme a llegar a hacerlo antes de continuar con lo que tenga en el día. No logro hacerlo a diario pero si la mayoría, conciente de que los días que me sea imposible, tendré como resultado sus reclamos, porque si, me reclama.

Yo se que hay quien creerá que exagero, o peor aún, a quien no le gusten los perros, pero yo los adoro, y al mio por supuesto que más, el ha sido mi compañero en las buenas en las malas y en las peores en estos casi 5 años, me ha visto llorar, me ha visto reir, y aunque mi hermano diga que estoy loca por hacerlo, es mi mejor confidente, y platico con el como si me entendiera y en realidad a veces creo que si me entiende.

En días como hoy lo envidio, porque mientras yo me convierto en ama de casa porque los domingos suelen ser días de limpieza, el se dedica a verme de lejos, y dormitar a ratos mientras yo limpio. Justo este momento, esta profundamente dormido y solo levanta la oreja cuando hago un ruido mas fuerte de lo normal y luego duerme de nuevo.

Quien fuera perro...

La visita de mis padres....Que ya se fueron.

Han pasado ya algunos días, muchos para mi gusto pero mis padres se han ido (por fin), ups me siento algo culpable aún al escribirlo así, pero es la verdad.
Afortunadamente no llegamos a más que simples desacuerdos cotidianos, al acostumbrado “sentimiento” que le da a mi mamá cuando dice que no le hago caso o al mal genio de mi papá cuando le contradigo. Nada nuevo.

En fin, el punto es que ahora que se fueron, no puedo decir precisamente que todo terminó y en santa paz, porque aun no puedo, en realidad el motivo por el que andaban por acá no esta resuelto y de hecho no sabemos bien en que vaya a parar, pero bueno esa es otra historia, por lo pronto en lo que respecta a la visita este es el resumen.

Paso el reporte. El saldo fué, despensa vacía, reubicación de objetos en la casa hecha por mi madre (no encuentro ni el bendito cuchillo), observaciones acerca del mantenimiento general de la casa hechas por mi papá, una larga laaaaaaaaaarga lista de consejos, recomendaciones y advertencias acerca de los peligros de andar en la calle a determinadas horas de y de vivir sola, ah y un perro que ya no quiere las croquetas porque mi mamá le daba su caldito de pollo al angelito -"tan flaquito que está"-.(inche perro, come mejor que yo).

En fin, quisiera escribir más, pero no lo hay. Por el momento es así de simple, regresaremos supongo a la “normalidad” de llamarnos por teléfono, de visitas breves y de desacuerdos a distancia hasta nuevo aviso o nueva visita.

Ah por cierto, como resultado adicional a todo esto, se supone que mis hermanos se mudan en un para de semanas. No canto victoria porque en 15 días todo puede suceder, como que cambien de opiníón por ejemplo. Espero que no porque ya estoy saboreando mi regreso a la soledad.

La visita de mis padres...

Yo suelo quejarme de mis papás, lo que creo es lo normal de todo ser humano.

En otro post escribí lo que es mas o menos fue la relación con mis padres poco mas de la mitad de mi vida (hasta donde me alcance la memoria), no fue la mejor, no fue la peor, padres promedio, hija promedio supongo yo. El caso es que desde mediados de 1994 osea hace muuuchos años, poco mas de 13, no vivo con ellos.

Y si al principio pues cada fin de semana los veía, era una estudiante emigrada que corría a casa de sus padres desesperadamente cuando llegaba el viernes, y por supuesto aún con su apoyo económico: Luego, poco a poco tuve mas necesidades y comencé a trabajar, nada fijo pero ya me daba para algunas cosas y pues eso empezó a traducirse en principios de independencia.

Pasó un poco mas de tiempo y el último año de la carrera con algo de esfuerzo y algunos sacrificios tuve mi primer empleo (super mal pagado por supuesto) pero en el que una vez que egresé y habiendo pasado la etapa del negreo y explotación me mejoraron el sueldo y ahí mismo siendo una constructora y gracias a un pequeño golpe de suerte pude calificar para adquirir un crédito y tener mi propia casita mía mía para mi solita.

Ahora si, emancipación total. Y así fue hasta que hace dos años que mi hermana mayor y hace año y medio mi hermano menor requirieron de mi y terminaron viviendo conmigo, no me quejo mucho de eso en cierta forma me ayudo un poquito la cooperación para pagar los servicios porque pagando casa y coche las cosas a veces se ponen difíciles, aunque si lo pienso bien creo que si no estuvieran se gustaría mucho menos, en fin eso no lo voy a analizar ahora porque siempre salgo perdiendo.

Bueno creo que ya me desvié del tema del post, lo retomo y es ese título porque justo esta semana por circunstancias especiales que no soy muy agradables y no quiero mencionar,es mas ya ni pensar en ello, mis papas han estado aquí, tooooooooooda una semana, desde el martes pasado. Y son mis padres, los quiero mucho y todo lo positivo que una hija pueda decir, pero tengo un extraño sentimiento de ya querer que se vayan mezclado con remordimiento de sentir eso.

Como dije, es extraño, necesito mi espacio, necesito mi vida como era sin tener que decir que hago o justificar cada paso que doy, sin decir a donde voy ni tener que asegurar una hora de regreso, ha sido solo una semana pero me ha parecido una eternidad, una laaaaarga eternidad en la que ya no soporto no ser yo la que le de veinte vueltas a los canales, y de no ver lo que yo quiero porque si es algo sexoso mi mamá se escandaliza como si las novelas fueran muy inocentes, que va. De no poder desparramarme en el sillón, sola o con mi amorcito a ver una película, de tener que explicar porque tengo tal adorno y no otro porque no pongo esto aquí y no allá, de que mi mamá con su sutileza me pregunta... Hoy no vas a salir con tu novio???? porque primero sabe que me repatea que no lo llame por su nombre, y luego porque aún no logro descifrar la intención de la pregunta, o que me pida prestadas unas "chanclitas" cuando sabe que soy super especial y payasa con mis zapatos y que aun así no le puedo decir que no.

Ya no soporto el no sentarme a cenar mi ensalada o mi sandwich sin tener que hacer para todos, me gusta cocinar, me gusta atenderlos pero hay días que simplemente no tengo ganas, no quiero. Ya no tolero el ver cosas que no son mías por toda la casa, porque aunque este con mis hermanos a ellos si medio los tengo controlados, no soporto que venga y le diga a mi hermana que no se mude a fin de año como lo tienen planeado porque cooooooomo me va a dejar sola, como si no se diera cuenta que es lo que me urge. Me altera que tomen posesión de las circunstancias, que no se den o no se quieran dar cuenta que cuando estoy en su casa es su casa, cuando estoy en la mía es otro boleto, que aquí no son las mismas reglas, que ya no vivo con ellos, que ya no dependo de ellos.

Yo se que para muchos sonaré mal agradecida, egoista, ingrata, mala hija o cualquier otro adjetivo que se les ocurra, y si yo también en momentos me siento así, como dije antes, tengo remordimientos pero luego de unos instantes se van y regresa la lista de cosas que me molestan.

Que hacer? quien tiene la razón? Yo por defender mi espacio y no querer perderlo ni temporalmente o ellos por tener una hija egoista que no los entiende? O nadie porque es la ley de la vida y un día si tengo un hijo me verá como un ser que no lo comprende?

Si alguien tiene la respuesta, de verdad lo agradecería.

Mi amor desconocido....Parte 2

.....Bajó del coche
Me dió un beso más
Se fué.....

Al otro día yo tenía una extraña esperanza de que no hubiera sucedido que hubiera sido un sueño y no necesitara sentir el miedo que sentí a que fuera sido solo ese instante y nada mas porque a pesar de acabarlo de conocer en persona me provocó algo que no supe y no sabría hasta ahora describir.
Asi que de prisa porque por la hora que llegué a mi casa y el tiempo que tarde en pegar los ojos, me levanté tardísimo volé.. a la oficina, llegué, me conecté en el messenger y no estaba....Como una hora después se conectó y ni por eso tuve el tiempo suficiente de pensar que iba a decir o que iba a contestar, no sabia como manejar la situación, no tenia idea.

Fue algo asi:

El...Hola. como amaneciste?
Yo...Hola, bien gracias tu? (no podía decirle que del nabo porque casi no dormi de estar pensando que demonios había pasado)
El... Que bueno, yo también, gracias.

Y siguió la conversación, el me preguntó como me la había pasado, le dije que bien, me dijo que el también y asi una que otra pregunta de investigación el uno al otro midiendo el terreno, hasta que cansada de rodeos pregunte:

Yo.....porque me besaste??... (pregunta estúpida, lo se)
El.......Mmmmm, por el momento, por la plática, por la cercanía, porque me encantaste, y porque tienes una sonrisa maravillosa.
Yo...Sin palabras (mueeeeeeeeeeerta por supuesto, me mató, me mató, me mató)
El.....Y tu? Porque me besaste?? porque no fui solo yo (toda la razón)
Yo..... Mmmmm primero, por lo mismo que tu, el momento, la plática, me deje llevar.
El...Y segundo?
Yo... Segundo.....mmmmm, este... porque besas muy rico (aaaaaaaaaay pensé en voz alta)
El......Esta bien que nos volvamos a ver?
Yo...(Un poco sorprendida y confundida todavia, pero sin pensarlo mucho)........Si, esta bien.

Y desde ese día estamos juntos.
No todo ha sido fácil, sobre todo al principio, yo tenía muchas dudas, desconfiaba de muchas cosas, aunque ya tenía mas que superada mi relación anterior la experiencia me hacía desconfiar, estaba superado el pasado pero no había decidido aún si me quería volver a enamorar.

Pasamos por varias cosas al sobre todo al principio de la relación, cuando aun no sabíamos bien que esperar o que dar uno del otro... un accidente mío, una enfermedad de él que lo tuvo encerrado unas semanas, mis dudas sobre que éramos o no éramos, la reaparición de mi ex cuando se enteró, el miedo y la paranoia que me provocó que mi ex se me apareciera por todos lados, una serenata absurda y un anillo de compromiso inesperado.

Pero todo se fue resolviendo, afortunadamente, creo que los dos tuvimos la paciencia y pusimos todas nuestras ganas, cada quien por su lado al principio para que la relación funcionara, como que algo dentro nuestro nos decía que teníamos que hacerlo, que era para bien. Y funcionó.

Han pasado ya casi dos años y medio, y cuando aun pienso en lo que fue mi relación que anterior, aunque no voy a decir que todo fue malo, nunca en todos esos años me sentí como me siento ahora, no me sentí tan protegida aun siendo independiente, ni tan amada y respetada al mismo tiempo, ni la extraña combinación de conservar lo que soy aún sintiendo que en parte pertenezco a alguién, ni las ganas de que esto no termine nunca.

Yo no se si el amor sea eterno, hace mucho que tengo mis dudas, yo no se si el matrimonio sea la mejor o la única opción para estar al lado de quien amas, yo no se si existan las almas gemelas, las medias naranjas o el nombre que se quiera poner, yo no se si sea posible pasar toda tu vida con una sola persona sin perderte en el camino, yo no sé.

Lo que si sé es que si en este momento me lo preguntan, si si quiero, si quiero estar con él hoy , mañana, siempre, en las buenas, en las malas y en las peores, si quiero ser su compañera, si quiero que el sea el mio, si quiero consentirlo y que me consienta, si quiero cocinarle, si quiero que resolvamos juntos las broncas, si quiero compartir mi vida con él, si quiero arriesgarme.

Mi amor desconocido....Parte 1

Hasta ahora no he escrito nada de mi estado sentimental, solo escribí sobre una historia pasada, que fué antes de conocer a un "desconocido" que me cambió la vida. Así que hoy escribo acerca de él, de como en el lugar menos esperado y de la manera mas inverosimil, el amor te sorprende cuando es el momento adecuado, cuando es tu momento. Trataré de hacerlo en resumen, no quiero que suene a telenovela, puede que omita o agregue detalles, pero en escencia esta es la historia:

Sucedió hace unos añitos dos y casi medio para ser medio exacta, yo acababa de dejar un trabajo por el ofrecimiento de otro de un municipio donde me quedaron un poquito mal, estuve dos meses sin trabajar, luego solo duré dos meses más entre que se armaba o no el proyecto (la burocracia no es para mi definitivamente) así que lo dejé. En conclusión, entre cambios de trabajo, desempleo y problemas económicos me olvide casi 5 meses de cualquier medio electrónico de comunicación.

En el nuevo trabajo que conservo hasta ahora fue donde retomé mi correo y el messenger en el que los contactos que tengo son totalmente personas que conozco, de mi familia, amigos en esta o en otras ciudades, por lo que fue muy notorio que apareciera una ventana para aceptar un contacto que yo no conocía, lo rechacé, al otro día igual, lo rechacé y así varios dias hasta que pensé, bueno vamos a ver quien es, y ahí empezó todo mas o menos así:

Desconocido: hola
Yo: …..hola
Desconocido: Quien eres?
Yo: mmmm, quien eres tú??
Desconocido: Soy “fulanito”, pero porque tienes mi mail?
Yo: …Queeeeeeee?, no no, porque tienes TU mi mail?
Desconocido: Pues no se, aquí apareció en la ventana que aceptara
Yo:… Pues igual me apareció a mi.

Y así un rato tratamos de descifrar el misterio hasta que lo dejamos por la paz y pasamos de ahí a platicas simples de donde trabajas, cuantos años tienes, así fue durante varios días en los que se hizo una costumbre llegar y dar o recibir los buenos días de ese desconocido que me hacia el día con alguna broma o un comentario agradable, siempre muy respetuoso, tal se hizo la costumbre, que con el modo que le daba los buenos días, él sabia si estaba de buenas o algo me pasaba. Cosa rara.

Bueno después de una semana o dos no recuerdo, pasamos por alguna razón que no recuerdo tampoco, de las pláticas escritas por Internet a los mensajes por celular y casi enseguida a las llamadas por teléfono, en ellas descubrimos coincidencias de gustos en música, en lugares, en cosas que se pueden poner en la categoría de tonterías, lo relevante de esto es que podíamos pasar horas hablando sin que ninguno de los dos se fijara en el tiempo, eso si, con muchas aclaraciones de que no había ninguna intención mas que la de ser amigos, lo aclaramos varias veces, mas yo porque siempre he sido incrédula en los amores cibernéticos y le doy muchísima importancia al contacto físico, a la vibra que te transmite alguien que puedes ver tocar, el asomarte a sus ojos y tocar sus manos.

Y pues fue cuestión de tiempo, un día me invitó a tomar un café, lo típico, le dije que no, otra invitación, otra vez no, y otra, hasta que un miércoles acepte, pensé, al mal paso darle prisa y quedamos en un café, muy cerca de mi oficina.

Cita a las 8:15
Contra no era mi intención pero llegué tardísimo, me espero.
Lo conocí, y dije chin…. no es alto, descartado de inmediato.
Tomamos café, platicamos.
Platicamos
Platicamos
Las 12:00 nos corrieron del café
Me acompaño al coche
Seguimos platicando
Le dije que subiera mientras (hacia frió)
Seguimos platicando

Las 2:00 am (como se va el tiempo)
Acercaba su mano
Platicábamos
Tomo mi mano
Se acerco
Me besó

Nos besamos.

Hoy valió la dieta.

Este es un post liberador de conciencia.
Estoy a dieta, eso dice mi nutrióloga.
En realidad no voy tan mal, no es al ritmo que debería pero llevo algo así como 9 kilos menos, dice que me sobran mas aunque he de confesar que aunque seguramente es asi, la ventaja es que mi estatura me ayuda, mido 1.74 y eso hace que los kilitos de mas se distribuyan y se disimulen un poco, pero aún así, no abandonaré, seguiré en la lucha contra la báscula.

Pero el punto es que hoy me valió, me valió y me volvió a valer la bendita dieta. Mi amorcito estaba de antojado y también le valió su usual solidaridad para con mi régimen alimenticio, así que me indujo a la garnacheria preferida y pues ya estando ahí y para pecar bien me comí nada mas y nada menos que:

- Dos tostaditas con frijoles riquísimos y salsa molcajeteada (lo sirven de entrada)
- Media orden de enchiladas (osea dos)
- Un guajolote (o pambazo, no se como lo conozcan)
- Una gordita mixta (de migajas con queso)
- 1.5 coca colas (normal)
- Unos chocoroles de postre

Lo cual me ha traido como consecuencia (ya pasadas mas de dos horas de la cena) un malestar estomacal por comelona obviamente y por la falta de costumbre en últimas fechas a esa cantidad de grasa ademas de un cargo de conciencia que a ver donde lo meto de aquí a mañana, que por cierto tengo cita con la nutrióloga y no se si alcance a disumular la panza hermosa que se me ha formado con tanta comida y la cara de culpa que de seguro voy a tener.

Prometo solemnemente el lunes regresar al camino del buen comer, y digo el lunes porque mañana toca copita y puessssssss ni modo.

Yo no soy una tumba

Tengo un conflicto moral.
Tengo un compañero de trabajo, lo conozco desde hace mucho tiempo, algo así como 15 años, fuimos amigos en la carrera y aunque nos dejamos de ver , volvimos a reunirnos con un grupo de amigos comunes desde hace algo así como 5 años, fiestas, reuniones, bautizos, vacaciones, conozco a su esposa, tiene una hija y hemos convivido mucho, de hecho supe del trabajo donde estoy por él, lo que quiero decir es que creo, si hubo una amistad por mucho tiempo.Peeeero una temporada para acá ha hecho cosas que me han cambiado ese concepto, cosas graves, acerca del trabajo, que aunque no he dejado que me afecten a nivel laboral si he dejado de considerarlo como amigo.

El problema ahora es que hace no mucho salió con una amiga mía, con intenciones de tener una relación con ella (por si no se leyó arriba, ES CASADO) se supone que yo no se nada pero ella me contó al pedirme referencias de él, cuando le advertí se alejo, pero ya para ese entonces habían salido bastantes veces como para que ella sintiera algo leve por él y haber escuchado la historia de su separación (falsa), así como de la malvada mujer con la que estaba casado, (falsa también por supuesto). Obviamente yo no dije nada a pesar de haber tenido el tiempo y las oportunidades suficientes de que su esposa se enterara y me conforme con saber que todo había llegado hasta ahí y punto.

Solo que ahora la historia se repite, esta haciendo lo mismo con otra compañera de trabajo, ha hecho exactamente lo mismo que con mi amiga y para su mala suerte pasa lo mismo, ella hace como si nada, se supone que nadie se entera pero como es nueva en la empresa nos ha contado con el afán de pedir consejo.

Yo lo sé, no me interesa ni me debe de interesar su vida, no me importa si hace o deshace su matrimonio, ya esta grandecito. Mi problema es que siendo la rata asquerosa que ha sido conmigo, después de que casi consigue que me despidan, y de haber traicionado la confianza que le tuve contándole cosas personales, que después de todo eso se sienta tan confiado o crea que yo tengo la obligación de quedarme callada, de no hacérselo saber a su esposa o de encargarme de que todos se enteren que no es el hombre modelo que les hace creer.

Yo no soy así, no soy vengativa y no me considero de malos sentimientos ni de malas intenciones, supongo que el lo sabe y por eso esta confiado, pero hay instantes, momentos breves en que me dan ganas de hacer todo lo contrario, de arruinar su reputación y cobrarme uno a uno los malos ratos que me ha hecho pasar.

No creo que lo haga, no lo sé, pero si me pregunto que es lo correcto?? respetar la vida de los demás aunque no vaya de acuerdo con nuestras convicciones o cobrárnosla cuando se nos pone la oportunidad enfrente???

Yo no creo en esas cosas

Escuchaba hoy un programa de radio en donde una invitada entre otras cosas hablaba de su gusto o su afición a las cosas "espirituales", que si nuestra mente es tan poderosa que puede provocar o evitar eventos por muy grandes que parezcan con solo pensar fervientemente en ellos y tener la idea fija. No voy a cuestionar eso, no conozco mas del tema, pero también hablo de su afición a consultar a una persona que se dedica a la podomancia, si es que recuerdo bien el nombre, que es la "lectura" de los pies, si, asi como se leen las cartas, el café y esas cosas, y esto fue lo que me hizo recordar.

Yo siempre he asegurado que no creo en esas cosas, de la lectura de nada, de la brujería, que si el mal de ojo ni nada de eso, pero me vino a la memoria algo que paso hace algunos años.

Me había quedado de ver con una amiga a tomar un café, a ultimo minuto me cambio el plan y me pidió que si en lugar de vernos en el lugar acordado podía pasar por ella a otro lado, lo hice y ya estando ahí, ella estaba con una chica que yo no conocía, me explico que tenia mucho sin ver a esta persona y que estaba a punto de irse de la ciudad, que no quiso cancelar conmigo la cita pero que era último día que la podía verla, que podíamos ir a casa de ella a tomar el café ahí, no me gusto la idea pero no se porque acepté, me sentí comprometida supongo.

Así que fuimos y resultó que la chica leía las cartas, no el tarot, baraja española.

Se las leyó a mi amiga mientras insistía en leérmelas a mi, yo con mi bandera de "yo no creo en esas cosas" me negaba, pero cuando terminó y después de tanta insistencia y sin saber tampoco porque, acepte, bueno en realidad si se, acepte pensando en que, iba a demostrar en ese momento que eso eran patrañas, así que con esa actitud inicio la lectura.

Empezó por describirme la relación que ese momento tenia, me describió a mi novio de ese entonces, tal cual era, no físicamente, sino de carácter y actitud, como si lo conociera mas que yo, hasta ahí segui ecéptica, aunque despues de eso, no podía sorprenderme mucho porque del "presente" fue lo único que dijo. Continuó con describirme la forma y las circunstancias en que iba a terminar la relación, supe que acertó, hasta que sucedió, como 6 meses después, me dijo también que iba a pasar mucho tiempo sola, que iba a sufrir mucho (eso quizá no era tan difícil de deducir después de una ruptura) y varias otras cosas.

Lo ultimo que predijo fue que muy lejos de mi, en tiempo, había una persona que en apariencia era muy parecido pero en todo lo demás era completamente diferente a con quien yo estaba, en actitud, en madurez y en el trato que tendría hacia a mi. Acertó.

Pero lo que mas he recordado de todo lo que me dijo, fue lo del final que fue algo así... "yo te puedo decir lo que aquí aparece, te puedo decir lo que, conforme a como vives ahorita se marca en tu destino pero siempre y al final de cuentas todo es modificable porque siempre tendrás el poder de decidir cual quieres que sea tu destino"

Yo se que eso puede ser un muy buen consejo de una lectora de cartas o puede ser una muy buena excusa por lo que no le vaya a atinar. Me quedo con el buen consejo, y seguiré diciendo que yo no creo en esas cosas aunque ella, ese dia y cada vez que lo recuerdo, me haga dudar un poco.

El huracán en Querétaro..

Soy solo yo con mi incredulidad o soy demasiado pasiva, o que mas me pueda pasar, o es que habrá alguien mas que piense lo mismo que yo, que están exagerando un poquito acerca de paso del huracán por este estado??? (y conste que solo hablo de Querétaro, en otros estados les fue medio mal)

Desde ayer he escuchado en noticieros locales notas como que cierres las llaves del gas, guardes tus documentos importantes, bajes los interruptores eléctricos, de sellar puertas y ventanas, suspendieron las clases de todos los niveles públicos y privados, algunas industrias incluso siguieron el ejemplo, en algunas colonias protección civil paso dando avisos similares hoy por la mañana, y muchas cosas mas que se me deben de estar olvidando.

Yo no niego ni lo dudo, hay colonias suceptibles a inundaciones, que por fortuna parece que están muy bien identificadas, tampoco pongo en duda que mas vale prevenir que lamentar, ni aquello de mas vale que sobre y no que falte, y que ninguna precaución esta de sobra, pero en mi muy personal opinión entre todas las estrategias de prevención están provocando un grado de pánico que ese si creo innecesario.

Ejemplos.

1. A una compañera de trabajo de mi hermana, le llamaron a la una de la tarde porque urrrrrrrrgia que fuera a recoger a su hija a la escuela, por la suspension de clases, la pongo a ella de ejemplo de los miles que les paso lo mismo porque ella trabaja a una hora de distancia de la ciudad y tuvo que rogarle a la persona que le llamo para que por favor esperara ese tiempo antes de que simplemente evacuaran la escuela.

2. Varios compañeros y yo perdimos por lo pronto un curso de un software recién instalado porque a razón de las indicaciones dadas por protección civil, así nomas suspendieron actividades hasta el lunes.

3. Hoy no hubo café ni limpieza en la oficina porque la sra que lo hace, vive en una de las colonias donde paso protección civil (por cierto una de las mas altas de la ciudad) y pues no le latio dejar sola su casa ni salir y pues no fue a trabajar. (que envidia).

4. Pase a home deppot (a comprar unas abrazaderas porque se me descompuso mi burro de planchar, jejeje) y había una mesa inmensa al centro de la tienda con linternas, baterias, lamparas de emergencia que por supuesto mucha gente estaba comprando.

5. Mi mamá ha roto record de llamadas a su hija no consentida (osea yo) porque se la pasa viendo los noticieros, en especial los de aquí que por desgracia se ven donde ella vive y por supuesto que esta preocupadisisisisisisisima, no me cree que por lo pronto todo esta bien, y no la culpo, es consecuencia, repito, del tono de las noticias.

Me falta aclarar que si, ha estado lloviendo desde temprano, llovizna constante, a ratos aumenta, a ratos se calma, ahorita por ejemplo (12:00 pm) no cae una sola gota, al menos por aquí, pero insisto y repito, creo que han creado un pánico en gran parte innecesario.

El siguiente (y como cuarto) pronostico para una mega tormenta es dentro de una hora, veremos que pasa, esperemos que de verdad sea una exageración y no pase nada, y que solo nos falte volver a ver desfilar a todas las autoridades por los noticieros diciendo que gracias!!!! a sus tácticas preventivas, no paso nada, lo espero en verdad, aunque me de topes en la pared. Eso espero.

El machismo moderno

El machismo moderno, al menos yo, así lo llamaría.

Cuento los antecedentes.

Mi profesión es arquitecto, la cual a pesar de la apertura y el avance en la "igualdad" de oportunidades para hombres y mujeres, sigue siendo un medio en su mayoría de hombres por lo que he aprendido a convivir entre ellos, desde mis compañeros de clase hasta mis compañeros de trabajo (en donde soy la única mujer en ese piso entre como 10 hombres) pasando por todo tipo de personal de la construcción sin ningún problema.

Varios de mis compañeros si no es que la mayoría son casados y aunque en realidad no tengo ninguna critica hacia ello, (mientras sea soltera no puedo opinar) pero pasa algo bien chistoso, cuando sus adorables esposas les llaman y por alguna razón los hacen enojar o los ponen de malas, tienden a rematar, desquitarse o hacer algún comentario machista acerca de las mujeres dirigido hacia el único espécimen femenino que esta cerca de ellos OSEA YO.

Al principio los ignoraba, luego me hacia gracia, incluso bromeaba al respecto pero ahora creo que me empieza a molestar, y conste que los considero chicos modernos, todos son relativamente jóvenes, me parecen buenos esposos pero me incomoda el hecho de oírlos despotricar acerca de sus esposas y de pasada llevarme entre las patas, NO ME GUSTA.

Por eso lo titule, el machismo moderno porque creo que aunque todos tengan la voluntad, la conciencia de que deben ser considerados con sus esposas, colaborar en los quehaceres del hogar algunos de ellos, ayudar en el cuidado de sus hijos los que ya los tienen (eso quiero creer porque eso es lo que aparentan), que aun así en el fondo todo eso en algún momento signifique un sacrificio, un esfuerzo que consideren que no les toca hacerlo y que sigan pensando que la mujer es tonta y limitada en muchas cosas (según sus comentarios), eso me confunde y me hace pensar que el machismo sigue igual y solo se ha disfrazado.

Espero equivocarme o que sea molestia del momento y mañana se me pase.

Bendito san lunes...

Hoy fue uno de esos días, uno de esos que desde que empieza sabes que no debiste de abrir los ojos, de hecho todo empezó desde ayer, no fui a casa de mi madre, con reproche de por medio que tuve que evadir diplomáticamente porque como le dices a tu mamá que por esta vez prefieres quedarte a invernar todo el domingo a manejar dos horas de ida y de regreso para verla sin que se ofenda??.

En fin me quede en casa y dormí mucho, mas de lo debido, así que hoy tenia tanta pereza acumulada que no me podía levantar y ahí empezó todo, se me hizo tarde, no desayune, aún así llegué tarde a mi trabajo, me queme la lengua con el café, no había galletas (igual y ni podía comerlas porque estoy a dieta) y a media mañana el hambre ya no me dejaba concentrar y el día se hizo demasiado largo.

Por fin la hora de comida, salí corriendo con el debido aumento de trafico por el fin de vacaciones (lo había olvidado), a cocinar rápidamente, comer, correr de regreso, y a sufrir las ultimas tres horas del trabajo del día con una coca zero (maldita dieta).

Todo por costumbre, todo de malas, todo en automático.

Por fin salir del trabajo con la firme promesa de ahora si, llego a hacer ejercicio, la cual se vio coartada por mi pequeño hijo de cuatro patas que exigió enérgicamente que lo sacara a pasear así que no me quedo de otra (al fin que caminar cuenta como ejercicio.

Regresamos, yo mas cansada que el creo, ceno cosas verdes, el croquetas con pollo, por poco le cambio el plato.

Recuerdo que no tengo ropa planchada así que plancho lo mínimo indispensable para mañana.Ahora escribo y veo el noticiero en el que parecen ansiosos de que llegue el huracán para tener nota, en fin esperemos que no les vaya tan mal.

En un ratito ya me iré a dormir para darle fin al día, sin poder decifrar todavía el misterio del san lunes.

Huele a boda!!!

Se acerca el fin de año y con ello se incrementa (no se porque) el número de bodas a las que hay que asistir, yo siempre dije que solo iría a bodas en las que realmente me diera gusto que se casaran los susodichos en cuestión, pero pues el compromiso me ha obligado a ir a mas eventos de los programados varios de los cuales son de compañeros de trabajo, dos en lo que va del año y en noviembre próximo el tercero.

Este comentario viene porque hoy fuimos convocadas varias compañeras y yo a tomar un cafecito con la próxima sra. de compañero, se nos hizo un poco rara la invitación, no teníamos idea del motivo, nos pasaron miles de ideas por la cabeza, que nos quería de madrinas de algo, que íbamos a ser encomendadas a la organización de alguna parte del evento o algo así.
Pero no, no lo fue, era simple y sencillamente un cafecito, así como si fuéramos grandes amigas y no es que este mal, pero fue raro, al menos para mi, y no es personal, ella me cae muy bien pero insisto, fue algo extraño el sentir una especie de obligación de convivir con las esposas de mis compañeros.

No lo se explicar, pero la idea de que mis salidas de antro con amigas y amigos hasta altas horas, las despreocupadas noches con el debido trago y todo eso se esta convirtiendo en reuniones con matrimonios, o con esposas que cuentan de lo felices o infelices que son, porque de todo hay, de como fue que les pidieron matrimonio, de como el matrimonio les cambio la vida, y si hay ya hijos, ni hablar, los temas son infinitos, todo eso me da terror.

En fin, creo que es un proceso inevitable cuando la mayoría de tu círculo ya dieron el si, por lo pronto y para rematar la semana el sábado tengo una comida de cumpleaños de un muy querido amigo, a la cual no puedo faltar, pero que desde hoy tengo que mentalizarme a escuchar todo aquello que enlisté antes porque a excepción del cumpleañero y yo creo que todos los demás, son casados.

Yo no tengo vicios...

Yo no tengo vicios, siempre he afirmado que fumo poco, que es por gusto, que es controlable, que así como en una noche de antro me puedo fumar media cajetilla, puedo pasar días y días sin fumar, y es verdad!!! Eso pasa cuando estoy mas de un día en casa de mi mamá. (lo cual pensándolo bien hace mucho que no pasa).

Que puedo pasar todo el tiempo que estoy en el trabajo sin fumar y no pasa nada, a diferencia de muchos que tienen que salir varias veces al día, en fin todo eso que hemos de decir y de pensar muchos fumadores.

Y aunque insisto, no fumo mas de tres cigarros al día, hoy, en especial hoy justo hoy, sentí que ya es un vicio, hoy por ahí de las 11 de la mañana tenia unas ganas enormes de fumar, no lo puedo describir exactamente pero era como una especie de resequedad en la boca y algo de ansiedad por aspirar un cigarro, aaaaaaaaaaaaaaaay, antojo, necesidad o no se yo que sea exactamente pero necesitaba de verdad me urgía fumar.

Me resistí, no fume pero que ganas… y que miedo de que lo que pensé que tenia bajo control, resulte que no lo este y que oficialmente tenga que decir (o aceptar) que tengo un vicio.

Los simpson!!!!!!!!!!!!

Dato acerca de mi, soy cinéfila aficionada de hueso colorado, me gusta el cine, me encanta, es mas es rarísimo que vea una peli en casa, solo a últimas porque a mi moustrito de repente le agarra lo hogareño y pues no me queda mas que hacerlo de vez en cuando, no me molesta pero como decía aquella frase de no se donde... el cine se me mejor en el cine. Veo de casi todo, conste CASI no es que me guste cualquier cosa, como alguna vez me dijeron, mas bien creo que hasta para criticar una película, pues hay que verla.

Eso si, dentro del casi, entre las que mejor me abstengo están todas esas del tipo de mas barato por docena, el dr que habla con los animales, no recuerdo el nombre, todo poderoso en su continuación, etc, y todas aquellas que contengan músculo excesivo (tipo stallone), balazo sin ton ni son (tipo duro de matar aunque bruce willis me encante) , o algo de artes marciales.

Todo este comentario viene porque por fin, por fiiiiiiiiiiiiiiiiiiin mañana voy a ver los simpson, si ya se que la mayoría seguro ya la vio, y que he escuchado no muy buenos comentarios pero aun así, la quiero ver, la quiero ver, he dicho. Y si quizá mala, o no sea nominada al oscar pero resulta que son de las películas que no te dan sorpresas, sabes perfectamente que vas a ver y si llegas con la simpleza necesaria, ya la hiciste, te diviertes.

Así que mañana me levantaré optimista, me pondré ropa cómoda para que quepan las palomitas y porque seguro ya no llego a casa, vamos directo al cine y a ver que tal esta la movie antes de que alguien me la cuente.

6.El primer amor de mi vida...fin

Creo que lo anterior no necesita mas explicaciones, lloré hasta que se me acabaron las lágrimas, morí, y mi mi mundo se derrumbó, pero siempre, se puede volver a vivir, a levantarse, a volver al principio, a recordar quienes somos y sacar las fuerzas de ahí para levantar la cabeza y seguir adelante. Han pasado varios años. Todo esta sanado, todo esta perdonado.

5.EL PRIMER AMOR DE MI VIDA...(parte 3. aclaración)

Aquí voy a hacer una pausa y una aclaración, acerca del título.

El llamarlo, el primer amor de mi vida, no es porque crea que él lo haya sido, lo titulé así porque cuando te enamoras de verdad por primera vez, crees que ese es el amor de tu vida, el único que habrá, al menos eso creí yo, no tenia punto de comparación, ninguna referencia, nunca antes conocí a alguien que se acercara tanto a mi, que fuera mi pareja, mi novio, mi amigo.
Con el primero que compartí mi vida, mis preocupaciones, con el primero que hable de mi familia de mis sueños, de mis miedos, con el que aprendí tanto, incluso acerca de mi.

El que me hiciera pensar en el futuro, y vernos juntos en el.
Ese que cuando todo termina sientes que se te acabó la vida,
que te quedaras ahí suspendida en el tiempo
y que el dolor y las lágrimas no desaparecerán jamás.
Que tu corazón no es ni será capaz de volver a amar de esa manera.
Que no hay mas, que se acabo para ti.
Que te mueres.

4. EL PRIMER AMOR DE MI VIDA (parte 2)

Por fin terminaron las vacaciones y nos volvimos a ver. Tenia mis temores, alucinaba que igual y se había arrepentido, o ya ni se acordaba de que tenia novia (la insegura y unos cuates), pero no, si se acordaba, era oficial, ERAMOS NOVIOS!!!. Besos besos, cine besos, cine y mas besos.
Eso si, el gusto me duró como dos meses y medio mas o menos, de repente se perdió, no me buscaba, se me escondía (dato: no teniamos celurares en ese entonces) hasta que un día lo vi, lo enfrente y le pregunte que pasaba...No dijo nada. Asi que como no tenia respuesta, terminamos.
Paso una semana, 2, 3, 4, y creo que por ahí de la semana 5, apareció, no me rogó mucho lo confieso, fui bastante fácil. Regresamos.

A partir de entonces fuimos novios por algo así como 6 años o un poco mas (ya perdí la noción del tiempo y las fechas) en los cuales no voy a profundizar, fue noviazgo escolar, nos veíamos entre clases porque el estaba ya bastante atrasado y no tomábamos las mismas materias. Nos veíamos para ir al cine y para hacer proyectos de la escuela, para ayudarle en realidad porque como yo pasaba primero las materias pues terminaba ayudándole o haciendo sus trabajos en muchas ocasiones, fueron días y muchas noches de dibujo y de repasos.

El último de esos años, las cosas dieron un giro, yo tuve mi primer empleo formal y la historia cambio. No se que paso exactamente, no fue un hecho aislado, fue un poco de todo, yo empece a trabajar, el seguía en la escuela, yo seguía ayudándole con sus trabajos, y el nunca lo agradeció por cierto.

Las cosas siguieron cambiando, nos dejábamos de ver por muchos días, no le gustaba que le llamara, no me buscaba si yo no lo hacia, y yo no me podia detener, tenia que seguir, trabajo, escuela, algunas salidas con mis compañeros a las que el casi nunca quiso acompañarme. Todo se fue deteriorando, discutíamos, nos reconciliábamos y volvíamos a pelear, hasta que se volvió un gran circulo totalmente vicioso y enfermizo.

Para ese entonces ya teníamos celulares pero para mi estaba mas que prohibido acercarme a su teléfono, su computadora o cualquier cosa de el, empezaba a tener demasiados secretos, a hacer del messenger un vicio, estaba ahí hasta altas horas de la madrugada, me dejaba plantada por estar frente a la computadora, no dormía, pero igual, discutíamos y lo perdonaba, tenia miedo.
Siempre lo perdoné con la bandera de que como iba yo a tirar a la basura tanto tiempo de relación. El se limitaba a negar lo que era obvio, luego ya no le importo, fue cinismo. En cuanto a compromiso, me decía que el tenia muchísimos años por delante para hacer tantas cosas en las que yo, por supuesto, no estaba incluida.

Y las cosas cambiaron aún mas, el terminó la escuela, comenzó a trabajar y entonces si, no le vi ni el polvo, se perdía días enteros, (ahora se que se iba a visitar a otras ciudades a niñas que conocía por internet) mentía y mentía, lo único que no entiendo es porque quería que siguiéramos juntos, porque lo hizo tan dificil, en fin, sus desapariciones llegaron al punto que su mamá me llamaba para preguntarme si no sabia nada de el, era el colmo. Y yo seguía con miedo y perdonándolo.

Hasta que sucedió que por enésima vez, me plantó, no llego por mi, no me habló, no me contesto, primero como siempre me enoje, luego me preocupe y volví al estado de enojo hasta que algo así como cuatro horas después de lo acordado llegó. Salí a la puerta solo porque si seguía tocando iba a despertar a mis hermanos, y fue el dia y la hora en que escuche la excusa mas estúpida, es mas sigo pensando que la debería de patentar, no se la he escuchado a nadie mas, dijo que había ido a misa con una “amiga”, ya no importaba donde o cuando eso era lo de menos, algo le dije que sin quererlo yo, lo entendió mal y pensó que alguien lo había visto y me habia informado, así que solo, solito se tiro de cabeza y entonces si, confeso todo, me había puesto el cuerno mas grande del mundo. Lo corrí, se fue haciéndose el ofendido.

Terminamos, ahora si, definitivo.

Hoy perdí una amiga...

Hoy perdí una amiga, o al menos hoy me di cuenta, aún tengo la esperanza de que yo este equivocada,eso espero pero por lo pronto la perdí.
Somos o eramos buenas amigas, de algunos años ya, si con nuestras diferencias, críticas mutuas, discusiones a veces pero eso debe ser normal.
El caso es que hace como 3 semanas la invité a comer para darle una noticia, la mejor de mi vida, la mas grande!!!!... Y nada, ni gusto ni alegría, ni un abrazo ni nada, solo un seco y diplomático Felicidades.... luego silencio. Ese silencio duró las mismas tres semanas, el que decidí romper hoy con una llamada, que en si, no fue muy productiva...

Yo... "Hola, como estas??"
Ella... "Bien" (faltó por lo menos el... y tu??)
Yo... una serie de intentos por hacer platica
Ella... una serie de respuestas lo mas breves posible
Yo..."Bueno, pues cuídate solo hablaba para saber como estabas" (en vista del éxito no obtenido)
Ella... "Ok, ahí nos hablamos. Bye"

Conclusión, creo que no le cayó muy bien la noticia.

3. EL PRIMER AMOR DE MI VIDA... (parte1)

Continuo....

Como escribí antes, termine la preparatoria sin pena y sin gloria, sin un romance y con el corazón entero, y de pronto vinieron los cambios, no tenia muchas opciones acerca de la ciudad en donde estudiar, de hecho no las tenia solo una, la ciudad en la que ya estaba mi hermana y que para no perder la tradición tuve que seguir el camino que en parte tenia ya trazado ella, no me quejo, porque los motivos fueron económicos y porque ahora se que era aquí donde tenia que estar, por muchas razones, o por una muy grande.

Así fue entonces como decidí estudiar arquitectura, con todas las ilusiones puestas pero bueno esto no se trata de mis aspiraciones profesionales, sino de pasar el camino que me trajo hasta aquí, así que continuo con eso, entre a la carrera con los ojos, las fuerzas y las ganas decididamente puestas en estudiar y solo estudiar, y na damas que estudiar, pero aaaaaaaaaaaah que equivocada estaba, no recuerdo exactamente cuando, aunque suene increíble, nunca he sido buena para las fechas, pero un día cualquiera del tercer semestre, apareció el, no literalmente porque estaba ahí desde el primer día de clases, pero resulta que eses día se decidió a rondarme, a hacerse presente, y digo rondarme en lugar de conquistarme, porque así fue, no fue un cortejo lleno de caballerosidad ni mucho menos, fue un acercarse a una medio niña medio mujer que necesitaba saber que le gustaba a alguien, yo necesitaba que alguien se fijara en mi, tener un novio y no porque tuviera urgencia de nada, mas bien curiosidad.

Y bueno sin mas vueltas, muy típico en una fiesta se acerco y me dijo que si quería ser su novia, aaaaaaaaay dios mio, que cosa !!, no se si temblé, sude tartamudeé o que, no lo se porque no recuerdo creo que se me nublo la vista o el cerebro?, el caso es que lo que mas recuerdo es que en lo único que podía pensar era en decidir que se hacia en esos casos, si debía decir que si de inmediato, si debía hacerlo esperara, por dios!!! nunca nadie me dijo como se aceptaba un novio, ni si debía haber beso o no, nada, no sabia nada y mis amigas no eran de mucha ayuda, así que entre todo mi razonamiento trate de dejarme llevar por mis instintos, no lo logré del todo pero ese día lo terminé con un novio, con mi primer beso y con unas semanas por delante de vacaciones en que no lo vería.

DOMINGO POR LA NOCHE

Hoy no seguiré con la historia, quería pero no puedo, no me sale, quizá sea por el cansancio, fue un largo domingo.
O puede ser también porque hoy tuve un ligero golpe de realidad, recordé quien soy (me ayudaron a recordarlo mas bien) y revivió la sensación de no saber si estoy en lo correcto , si mis juicios son validos, si es valido hacer un juicio o si solo busco justificarme.
Supongo que no se entiende mucho de lo que estoy escribiendo, de hecho ese es el punto, que hoy me cuesta entender, incluso a mi.

2. MARIPOSAS EN EL ESTOMAGO..

Aquí es donde empiezo a relatar de cuando sentí las primeras mariposas en el estomago, o lo que es lo mismo, cuando empecé a poner el ojo en espécimenes masculinos, de cuando los deje de ver como compañeros de escuela, como simplemente amigos o como parte del equipo de básquet ball.

La primera vez que sentí algo "raro", en ese momento así lo creí, fue con un compañero de la secundaria, no voy a escribir su nombre, no es necesario, lo recuerdo con mucho cariño porque era algo así como indefenso, de pocas palabras, por eso era algo especial que me tuviera confianza, nos vimos cada día del año escolar de los tres de secundaria, pero fue hasta el tercero cuando sentí "algo" y creo que el también, pasábamos mucho tiempo juntos pero solo en la escuela (dato: lo estricto de mi mama), solo fue hasta el ultimo día de clases que en eso del abrazo de despedida intento darme un beso, me asuste, me aterrorice o no se que diablos me paso, pero lo rechace, y jamás jamás jamás me volvió a dirigir la palabra, nunca supe mas de el, hasta la fecha.

Y bueno, después de tal éxito, en la preparatoria seguí con eso de solo amigos, pero eso no impidió que me mi corazoncillo me traicionara, y me enamore perdidamente pero en silencio, (bueno eso de silencio es relativo, porque mis amigas y amigos se encargaron de divulgarlo) de Marcos, un chico de un semestre menos que yo, bastante tímido, y también de pocas poquísimas palabras, así que eso fue mas que amor, un juego porque no se si llegue a categoría de amor platónico.

No tuve novio en esa época, primero porque no quise, o eso decidí creer porque aunque si tenia uno que otro pretendiente , (recuerdo uno que me cantaba cada que entraba al mismo lugar que el) en mi pueblo no era muy bien visto que a esa edad tuvieramos novio, quien lo tenia corría el riesgo de tener fama de medio loca y pues por lo mismo mi mama nunca de los nuncas me hubiera dado permiso, así que mejor por propia voluntad, cero novios.

En conclusión, terminé la preparatoria así, con muchos amigos, sin un novio, sin un ex-novio, sin un primer beso... no se si me hizo falta, supongo que no.

1. HASTA DONDE ME ALCANZA LA MEMORIA...

No voy a relatar paso a paso lo que fue mi infancia ni mucho menos, es solo un resumen breve de lo que logro recordar, los antecedentes de la historia.
Tuve una infancia que cualquiera llamaría normal, si es que el término "normal" en la práctica existe, mis padres, mi hermana mayor y única por 10 años, hasta que llegó mi hermano

Mi madre...estricta, supongo que como la mayoría de las mamas de ciudades pequeñas por no decir pueblos, nos educo de una manera que yo calificaría ahora como cerrada, no puedo decir que fue del todo malo, se que algunas restricciones son necesarias, pero si creo que me faltaron algunas cosas como convivir mas con amigos en otro lugar que no fuera la escuela (eso lo pude hacer a escondidas hasta la preparatoria), ir a algún viaje escolar, pertenecer a algún grupo extra curricular, salir mas de noche, y no me refiero el salir a fiestas ni nada de eso, sino el salir, incluso con ella a caminar de noche por la calle, me hizo falta.

Me hizo falta que mi madre platicara conmigo de lo que iba a pasar en la adolescencia, que para mi buena suerte fue un poco tardío, ya no me sorprendió, pero me hubiera gustado que me lo dijera ella.
Me hizo falta una muestra mas de cariño y un regaño menos.

Mi padre... no lo culpo, ni lo justifico. Ausente casi todo el tiempo, trabajando, de viaje, de el me hizo falta tiempo, solo tiempo y todo lo que eso implica. Me falto tiempo... y me sobro miedo.

Mis hermanos, de ellos, seguimos en el camino, mi hermana, involuntaria y obligadamente mi ejemplo a seguir y mi hermano a veces mi cómplice, a veces mi protegido. Sin mas comentarios, con ellos aun es corta la historia.

Yo. A veces a veces sola, a veces acompañada, a veces siguiendo a mi papa, a veces comportándome como niño corriendo y trepando, a veces como niña linda con los vestidos que me obligaba mi mama a ponerme, y eso si, siempre rebelde.

Pues... esa fue mi infancia, hasta donde me alcanza la memoria...

EL INICIO...

Hoy si empiezo a escribir lo que fue el propósito de este blog, contarme a mi misma mi historia, la cadena de sucesos que me han traído hasta aquí, y aunque la intención no es tratar de entenderlos, como que ya no tiene caso, si quiero verme un poquito de lejos,a ver si descubro si es verdad eso de que somos producto de nuestros actos o que no seriamos lo que somos si no vivimos tal o cual cosa, No se cual sea el resultado, si me animé a mostrarlo o si termine borrandolo y solo sirva para mi memoria personal. A ver que pasa por lo pronto...

Comienzo.

ODIO LOS LUNES!!!!!!!!!!!!!!

Definitivamente no es nunguna novedad, es mas, creo que es un mal demasiado común, pero hoy lo declaro oficial........ODIO LOS LUNES!!!!!!.... sobre todo un lunes como hoy en el que estoy simplemente cansada, cansadisisisisisisisisisisima, odio los lunes, no deberían de existir o lo que creo seria mejor, deberían de existir dos domingos, si, eso es, dos domingos, uno para cumplir con todas las cosas que un fin de semana requiere, desde ir con los cuates, reposar la cruda, cumplir compromisos familiares, hacer el super, limpiar la casa o cualquiera que sea el caso, y otro para descansar de todo eso, pero en realidad descansar que es para eso que fueron hechos los fines de semana desde un principio, esa era la idea.
Eso es, dos domingos es creo que averiguare con quien hay que hablar, adonde es que hay que mandar la propuesta, casi estoy segura que tendría mas adeptos que las 7 nuevas maravillas.
bueno pues mientras pienso como redactar mi propuesta y a donde mandarla, tratare de sobrevivir a lo que queda del día y esperar a los tiempos en que exista el doble domingo y deje de odiar los lunes...

Ups!!! Toing!!!

Ayer fue mi primera vez, en un blog y toiiinnnnggggg, yo muy mona escribí unas lineas de Elizabeth Bishop, con su debido crédito (claro esta) y mi debida aportación al tema, pero unos minutos despues de darle "click" en el cuadrito de publicar, me encontre con un blog de aqui mismo (blogger) que lo contiene, no me lo "piratiiiiie" de ahi, lo prometo, lo copie de otro lado (jeje) pero bueno, solo espero que esto no sea un mal presagio de mi debut en esto de los blogs.

Al rato si el humor y el tiempo me lo permiten, escribire otras líneas, por lo pronto, puntos suspensivos...

El arte de perder

Antes de irme a dormir, quiero escribir esto, no es mio (obvio) pero me agrada, como dice ahi, todos perdemos algo alguna vez en la vida, un dia tirados en la cama, la confianza de un amigo, la oportunidad de hacer eso que no hicimos, el que crees el amor de tu vida. Sin falso optimismo, yo creo, después de algunas pérdidas, que es necesario perder para apreciar lo que luego vendrá, para aprender a darle el justo valor a lo que llegue a nuestras vidas, lo que realmente vale la pena, lo malo es que no lo sabes, hasta que dejas de llorar...

UN ARTE (ONE ART)

El arte de perder algo no es difícil de dominar
tantas cosas parecen tener el objeto de ser perdidas
que su pérdida no es una tragedia

Pierde algo todos los días.
Acepta la molestia de perder las llaves
y el tiempo malamente perdido
El arte de perder algo, no es difícil de dominar

Después, practica perder algo más allá, más rápido…
lugares, nombres y hasta hacia dónde querías ir.
Nada de esto se convertirá en tragedia.

Yo perdí el reloj de mi madre; ¡y mira!, la última
o penúltima de mis tres amadas casas también se fue.
El arte de perder algo, no es difícil de dominar
Perdí dos ciudades muy amadas.
Y algunos enormes reinos que poseía…
dos ríos, un continente, y sí, los extraño,
pero no fue una tragedia.

Hasta perderte a ti, (tu tono juguetón, algo que me encanta)
no debía de haber mentido.
Es evidente que el arte de perder algo no es difícil de dominar…
aunque pueda parecer (¡anota!) una tragedia.

Elizabeth Bishop.

EL PRIMER DIA

Aqui estoy, como dice el título... El primer dia, o mejor dicho la primer noche, o mi primera vez, o mis primeras letras, como se le quiera llamar, he de confesar que esta es la primera vez que escribo algo que no sea por obligación escolar o algun evento que lo requiera, es la primera vez que escribo algo en un lugar donde cabe la posibilidad aunque sea remota de que alguien lo lea,(que optimista) en fin veremos que pasa y hasta donde me alcanzan las palabras...Bienvenida a mi misma.