La visita de mis padres...

Yo suelo quejarme de mis papás, lo que creo es lo normal de todo ser humano.

En otro post escribí lo que es mas o menos fue la relación con mis padres poco mas de la mitad de mi vida (hasta donde me alcance la memoria), no fue la mejor, no fue la peor, padres promedio, hija promedio supongo yo. El caso es que desde mediados de 1994 osea hace muuuchos años, poco mas de 13, no vivo con ellos.

Y si al principio pues cada fin de semana los veía, era una estudiante emigrada que corría a casa de sus padres desesperadamente cuando llegaba el viernes, y por supuesto aún con su apoyo económico: Luego, poco a poco tuve mas necesidades y comencé a trabajar, nada fijo pero ya me daba para algunas cosas y pues eso empezó a traducirse en principios de independencia.

Pasó un poco mas de tiempo y el último año de la carrera con algo de esfuerzo y algunos sacrificios tuve mi primer empleo (super mal pagado por supuesto) pero en el que una vez que egresé y habiendo pasado la etapa del negreo y explotación me mejoraron el sueldo y ahí mismo siendo una constructora y gracias a un pequeño golpe de suerte pude calificar para adquirir un crédito y tener mi propia casita mía mía para mi solita.

Ahora si, emancipación total. Y así fue hasta que hace dos años que mi hermana mayor y hace año y medio mi hermano menor requirieron de mi y terminaron viviendo conmigo, no me quejo mucho de eso en cierta forma me ayudo un poquito la cooperación para pagar los servicios porque pagando casa y coche las cosas a veces se ponen difíciles, aunque si lo pienso bien creo que si no estuvieran se gustaría mucho menos, en fin eso no lo voy a analizar ahora porque siempre salgo perdiendo.

Bueno creo que ya me desvié del tema del post, lo retomo y es ese título porque justo esta semana por circunstancias especiales que no soy muy agradables y no quiero mencionar,es mas ya ni pensar en ello, mis papas han estado aquí, tooooooooooda una semana, desde el martes pasado. Y son mis padres, los quiero mucho y todo lo positivo que una hija pueda decir, pero tengo un extraño sentimiento de ya querer que se vayan mezclado con remordimiento de sentir eso.

Como dije, es extraño, necesito mi espacio, necesito mi vida como era sin tener que decir que hago o justificar cada paso que doy, sin decir a donde voy ni tener que asegurar una hora de regreso, ha sido solo una semana pero me ha parecido una eternidad, una laaaaarga eternidad en la que ya no soporto no ser yo la que le de veinte vueltas a los canales, y de no ver lo que yo quiero porque si es algo sexoso mi mamá se escandaliza como si las novelas fueran muy inocentes, que va. De no poder desparramarme en el sillón, sola o con mi amorcito a ver una película, de tener que explicar porque tengo tal adorno y no otro porque no pongo esto aquí y no allá, de que mi mamá con su sutileza me pregunta... Hoy no vas a salir con tu novio???? porque primero sabe que me repatea que no lo llame por su nombre, y luego porque aún no logro descifrar la intención de la pregunta, o que me pida prestadas unas "chanclitas" cuando sabe que soy super especial y payasa con mis zapatos y que aun así no le puedo decir que no.

Ya no soporto el no sentarme a cenar mi ensalada o mi sandwich sin tener que hacer para todos, me gusta cocinar, me gusta atenderlos pero hay días que simplemente no tengo ganas, no quiero. Ya no tolero el ver cosas que no son mías por toda la casa, porque aunque este con mis hermanos a ellos si medio los tengo controlados, no soporto que venga y le diga a mi hermana que no se mude a fin de año como lo tienen planeado porque cooooooomo me va a dejar sola, como si no se diera cuenta que es lo que me urge. Me altera que tomen posesión de las circunstancias, que no se den o no se quieran dar cuenta que cuando estoy en su casa es su casa, cuando estoy en la mía es otro boleto, que aquí no son las mismas reglas, que ya no vivo con ellos, que ya no dependo de ellos.

Yo se que para muchos sonaré mal agradecida, egoista, ingrata, mala hija o cualquier otro adjetivo que se les ocurra, y si yo también en momentos me siento así, como dije antes, tengo remordimientos pero luego de unos instantes se van y regresa la lista de cosas que me molestan.

Que hacer? quien tiene la razón? Yo por defender mi espacio y no querer perderlo ni temporalmente o ellos por tener una hija egoista que no los entiende? O nadie porque es la ley de la vida y un día si tengo un hijo me verá como un ser que no lo comprende?

Si alguien tiene la respuesta, de verdad lo agradecería.

Mi amor desconocido....Parte 2

.....Bajó del coche
Me dió un beso más
Se fué.....

Al otro día yo tenía una extraña esperanza de que no hubiera sucedido que hubiera sido un sueño y no necesitara sentir el miedo que sentí a que fuera sido solo ese instante y nada mas porque a pesar de acabarlo de conocer en persona me provocó algo que no supe y no sabría hasta ahora describir.
Asi que de prisa porque por la hora que llegué a mi casa y el tiempo que tarde en pegar los ojos, me levanté tardísimo volé.. a la oficina, llegué, me conecté en el messenger y no estaba....Como una hora después se conectó y ni por eso tuve el tiempo suficiente de pensar que iba a decir o que iba a contestar, no sabia como manejar la situación, no tenia idea.

Fue algo asi:

El...Hola. como amaneciste?
Yo...Hola, bien gracias tu? (no podía decirle que del nabo porque casi no dormi de estar pensando que demonios había pasado)
El... Que bueno, yo también, gracias.

Y siguió la conversación, el me preguntó como me la había pasado, le dije que bien, me dijo que el también y asi una que otra pregunta de investigación el uno al otro midiendo el terreno, hasta que cansada de rodeos pregunte:

Yo.....porque me besaste??... (pregunta estúpida, lo se)
El.......Mmmmm, por el momento, por la plática, por la cercanía, porque me encantaste, y porque tienes una sonrisa maravillosa.
Yo...Sin palabras (mueeeeeeeeeeerta por supuesto, me mató, me mató, me mató)
El.....Y tu? Porque me besaste?? porque no fui solo yo (toda la razón)
Yo..... Mmmmm primero, por lo mismo que tu, el momento, la plática, me deje llevar.
El...Y segundo?
Yo... Segundo.....mmmmm, este... porque besas muy rico (aaaaaaaaaay pensé en voz alta)
El......Esta bien que nos volvamos a ver?
Yo...(Un poco sorprendida y confundida todavia, pero sin pensarlo mucho)........Si, esta bien.

Y desde ese día estamos juntos.
No todo ha sido fácil, sobre todo al principio, yo tenía muchas dudas, desconfiaba de muchas cosas, aunque ya tenía mas que superada mi relación anterior la experiencia me hacía desconfiar, estaba superado el pasado pero no había decidido aún si me quería volver a enamorar.

Pasamos por varias cosas al sobre todo al principio de la relación, cuando aun no sabíamos bien que esperar o que dar uno del otro... un accidente mío, una enfermedad de él que lo tuvo encerrado unas semanas, mis dudas sobre que éramos o no éramos, la reaparición de mi ex cuando se enteró, el miedo y la paranoia que me provocó que mi ex se me apareciera por todos lados, una serenata absurda y un anillo de compromiso inesperado.

Pero todo se fue resolviendo, afortunadamente, creo que los dos tuvimos la paciencia y pusimos todas nuestras ganas, cada quien por su lado al principio para que la relación funcionara, como que algo dentro nuestro nos decía que teníamos que hacerlo, que era para bien. Y funcionó.

Han pasado ya casi dos años y medio, y cuando aun pienso en lo que fue mi relación que anterior, aunque no voy a decir que todo fue malo, nunca en todos esos años me sentí como me siento ahora, no me sentí tan protegida aun siendo independiente, ni tan amada y respetada al mismo tiempo, ni la extraña combinación de conservar lo que soy aún sintiendo que en parte pertenezco a alguién, ni las ganas de que esto no termine nunca.

Yo no se si el amor sea eterno, hace mucho que tengo mis dudas, yo no se si el matrimonio sea la mejor o la única opción para estar al lado de quien amas, yo no se si existan las almas gemelas, las medias naranjas o el nombre que se quiera poner, yo no se si sea posible pasar toda tu vida con una sola persona sin perderte en el camino, yo no sé.

Lo que si sé es que si en este momento me lo preguntan, si si quiero, si quiero estar con él hoy , mañana, siempre, en las buenas, en las malas y en las peores, si quiero ser su compañera, si quiero que el sea el mio, si quiero consentirlo y que me consienta, si quiero cocinarle, si quiero que resolvamos juntos las broncas, si quiero compartir mi vida con él, si quiero arriesgarme.

Mi amor desconocido....Parte 1

Hasta ahora no he escrito nada de mi estado sentimental, solo escribí sobre una historia pasada, que fué antes de conocer a un "desconocido" que me cambió la vida. Así que hoy escribo acerca de él, de como en el lugar menos esperado y de la manera mas inverosimil, el amor te sorprende cuando es el momento adecuado, cuando es tu momento. Trataré de hacerlo en resumen, no quiero que suene a telenovela, puede que omita o agregue detalles, pero en escencia esta es la historia:

Sucedió hace unos añitos dos y casi medio para ser medio exacta, yo acababa de dejar un trabajo por el ofrecimiento de otro de un municipio donde me quedaron un poquito mal, estuve dos meses sin trabajar, luego solo duré dos meses más entre que se armaba o no el proyecto (la burocracia no es para mi definitivamente) así que lo dejé. En conclusión, entre cambios de trabajo, desempleo y problemas económicos me olvide casi 5 meses de cualquier medio electrónico de comunicación.

En el nuevo trabajo que conservo hasta ahora fue donde retomé mi correo y el messenger en el que los contactos que tengo son totalmente personas que conozco, de mi familia, amigos en esta o en otras ciudades, por lo que fue muy notorio que apareciera una ventana para aceptar un contacto que yo no conocía, lo rechacé, al otro día igual, lo rechacé y así varios dias hasta que pensé, bueno vamos a ver quien es, y ahí empezó todo mas o menos así:

Desconocido: hola
Yo: …..hola
Desconocido: Quien eres?
Yo: mmmm, quien eres tú??
Desconocido: Soy “fulanito”, pero porque tienes mi mail?
Yo: …Queeeeeeee?, no no, porque tienes TU mi mail?
Desconocido: Pues no se, aquí apareció en la ventana que aceptara
Yo:… Pues igual me apareció a mi.

Y así un rato tratamos de descifrar el misterio hasta que lo dejamos por la paz y pasamos de ahí a platicas simples de donde trabajas, cuantos años tienes, así fue durante varios días en los que se hizo una costumbre llegar y dar o recibir los buenos días de ese desconocido que me hacia el día con alguna broma o un comentario agradable, siempre muy respetuoso, tal se hizo la costumbre, que con el modo que le daba los buenos días, él sabia si estaba de buenas o algo me pasaba. Cosa rara.

Bueno después de una semana o dos no recuerdo, pasamos por alguna razón que no recuerdo tampoco, de las pláticas escritas por Internet a los mensajes por celular y casi enseguida a las llamadas por teléfono, en ellas descubrimos coincidencias de gustos en música, en lugares, en cosas que se pueden poner en la categoría de tonterías, lo relevante de esto es que podíamos pasar horas hablando sin que ninguno de los dos se fijara en el tiempo, eso si, con muchas aclaraciones de que no había ninguna intención mas que la de ser amigos, lo aclaramos varias veces, mas yo porque siempre he sido incrédula en los amores cibernéticos y le doy muchísima importancia al contacto físico, a la vibra que te transmite alguien que puedes ver tocar, el asomarte a sus ojos y tocar sus manos.

Y pues fue cuestión de tiempo, un día me invitó a tomar un café, lo típico, le dije que no, otra invitación, otra vez no, y otra, hasta que un miércoles acepte, pensé, al mal paso darle prisa y quedamos en un café, muy cerca de mi oficina.

Cita a las 8:15
Contra no era mi intención pero llegué tardísimo, me espero.
Lo conocí, y dije chin…. no es alto, descartado de inmediato.
Tomamos café, platicamos.
Platicamos
Platicamos
Las 12:00 nos corrieron del café
Me acompaño al coche
Seguimos platicando
Le dije que subiera mientras (hacia frió)
Seguimos platicando

Las 2:00 am (como se va el tiempo)
Acercaba su mano
Platicábamos
Tomo mi mano
Se acerco
Me besó

Nos besamos.

Hoy valió la dieta.

Este es un post liberador de conciencia.
Estoy a dieta, eso dice mi nutrióloga.
En realidad no voy tan mal, no es al ritmo que debería pero llevo algo así como 9 kilos menos, dice que me sobran mas aunque he de confesar que aunque seguramente es asi, la ventaja es que mi estatura me ayuda, mido 1.74 y eso hace que los kilitos de mas se distribuyan y se disimulen un poco, pero aún así, no abandonaré, seguiré en la lucha contra la báscula.

Pero el punto es que hoy me valió, me valió y me volvió a valer la bendita dieta. Mi amorcito estaba de antojado y también le valió su usual solidaridad para con mi régimen alimenticio, así que me indujo a la garnacheria preferida y pues ya estando ahí y para pecar bien me comí nada mas y nada menos que:

- Dos tostaditas con frijoles riquísimos y salsa molcajeteada (lo sirven de entrada)
- Media orden de enchiladas (osea dos)
- Un guajolote (o pambazo, no se como lo conozcan)
- Una gordita mixta (de migajas con queso)
- 1.5 coca colas (normal)
- Unos chocoroles de postre

Lo cual me ha traido como consecuencia (ya pasadas mas de dos horas de la cena) un malestar estomacal por comelona obviamente y por la falta de costumbre en últimas fechas a esa cantidad de grasa ademas de un cargo de conciencia que a ver donde lo meto de aquí a mañana, que por cierto tengo cita con la nutrióloga y no se si alcance a disumular la panza hermosa que se me ha formado con tanta comida y la cara de culpa que de seguro voy a tener.

Prometo solemnemente el lunes regresar al camino del buen comer, y digo el lunes porque mañana toca copita y puessssssss ni modo.

Yo no soy una tumba

Tengo un conflicto moral.
Tengo un compañero de trabajo, lo conozco desde hace mucho tiempo, algo así como 15 años, fuimos amigos en la carrera y aunque nos dejamos de ver , volvimos a reunirnos con un grupo de amigos comunes desde hace algo así como 5 años, fiestas, reuniones, bautizos, vacaciones, conozco a su esposa, tiene una hija y hemos convivido mucho, de hecho supe del trabajo donde estoy por él, lo que quiero decir es que creo, si hubo una amistad por mucho tiempo.Peeeero una temporada para acá ha hecho cosas que me han cambiado ese concepto, cosas graves, acerca del trabajo, que aunque no he dejado que me afecten a nivel laboral si he dejado de considerarlo como amigo.

El problema ahora es que hace no mucho salió con una amiga mía, con intenciones de tener una relación con ella (por si no se leyó arriba, ES CASADO) se supone que yo no se nada pero ella me contó al pedirme referencias de él, cuando le advertí se alejo, pero ya para ese entonces habían salido bastantes veces como para que ella sintiera algo leve por él y haber escuchado la historia de su separación (falsa), así como de la malvada mujer con la que estaba casado, (falsa también por supuesto). Obviamente yo no dije nada a pesar de haber tenido el tiempo y las oportunidades suficientes de que su esposa se enterara y me conforme con saber que todo había llegado hasta ahí y punto.

Solo que ahora la historia se repite, esta haciendo lo mismo con otra compañera de trabajo, ha hecho exactamente lo mismo que con mi amiga y para su mala suerte pasa lo mismo, ella hace como si nada, se supone que nadie se entera pero como es nueva en la empresa nos ha contado con el afán de pedir consejo.

Yo lo sé, no me interesa ni me debe de interesar su vida, no me importa si hace o deshace su matrimonio, ya esta grandecito. Mi problema es que siendo la rata asquerosa que ha sido conmigo, después de que casi consigue que me despidan, y de haber traicionado la confianza que le tuve contándole cosas personales, que después de todo eso se sienta tan confiado o crea que yo tengo la obligación de quedarme callada, de no hacérselo saber a su esposa o de encargarme de que todos se enteren que no es el hombre modelo que les hace creer.

Yo no soy así, no soy vengativa y no me considero de malos sentimientos ni de malas intenciones, supongo que el lo sabe y por eso esta confiado, pero hay instantes, momentos breves en que me dan ganas de hacer todo lo contrario, de arruinar su reputación y cobrarme uno a uno los malos ratos que me ha hecho pasar.

No creo que lo haga, no lo sé, pero si me pregunto que es lo correcto?? respetar la vida de los demás aunque no vaya de acuerdo con nuestras convicciones o cobrárnosla cuando se nos pone la oportunidad enfrente???