La visita de mis padres...

Yo suelo quejarme de mis papás, lo que creo es lo normal de todo ser humano.

En otro post escribí lo que es mas o menos fue la relación con mis padres poco mas de la mitad de mi vida (hasta donde me alcance la memoria), no fue la mejor, no fue la peor, padres promedio, hija promedio supongo yo. El caso es que desde mediados de 1994 osea hace muuuchos años, poco mas de 13, no vivo con ellos.

Y si al principio pues cada fin de semana los veía, era una estudiante emigrada que corría a casa de sus padres desesperadamente cuando llegaba el viernes, y por supuesto aún con su apoyo económico: Luego, poco a poco tuve mas necesidades y comencé a trabajar, nada fijo pero ya me daba para algunas cosas y pues eso empezó a traducirse en principios de independencia.

Pasó un poco mas de tiempo y el último año de la carrera con algo de esfuerzo y algunos sacrificios tuve mi primer empleo (super mal pagado por supuesto) pero en el que una vez que egresé y habiendo pasado la etapa del negreo y explotación me mejoraron el sueldo y ahí mismo siendo una constructora y gracias a un pequeño golpe de suerte pude calificar para adquirir un crédito y tener mi propia casita mía mía para mi solita.

Ahora si, emancipación total. Y así fue hasta que hace dos años que mi hermana mayor y hace año y medio mi hermano menor requirieron de mi y terminaron viviendo conmigo, no me quejo mucho de eso en cierta forma me ayudo un poquito la cooperación para pagar los servicios porque pagando casa y coche las cosas a veces se ponen difíciles, aunque si lo pienso bien creo que si no estuvieran se gustaría mucho menos, en fin eso no lo voy a analizar ahora porque siempre salgo perdiendo.

Bueno creo que ya me desvié del tema del post, lo retomo y es ese título porque justo esta semana por circunstancias especiales que no soy muy agradables y no quiero mencionar,es mas ya ni pensar en ello, mis papas han estado aquí, tooooooooooda una semana, desde el martes pasado. Y son mis padres, los quiero mucho y todo lo positivo que una hija pueda decir, pero tengo un extraño sentimiento de ya querer que se vayan mezclado con remordimiento de sentir eso.

Como dije, es extraño, necesito mi espacio, necesito mi vida como era sin tener que decir que hago o justificar cada paso que doy, sin decir a donde voy ni tener que asegurar una hora de regreso, ha sido solo una semana pero me ha parecido una eternidad, una laaaaarga eternidad en la que ya no soporto no ser yo la que le de veinte vueltas a los canales, y de no ver lo que yo quiero porque si es algo sexoso mi mamá se escandaliza como si las novelas fueran muy inocentes, que va. De no poder desparramarme en el sillón, sola o con mi amorcito a ver una película, de tener que explicar porque tengo tal adorno y no otro porque no pongo esto aquí y no allá, de que mi mamá con su sutileza me pregunta... Hoy no vas a salir con tu novio???? porque primero sabe que me repatea que no lo llame por su nombre, y luego porque aún no logro descifrar la intención de la pregunta, o que me pida prestadas unas "chanclitas" cuando sabe que soy super especial y payasa con mis zapatos y que aun así no le puedo decir que no.

Ya no soporto el no sentarme a cenar mi ensalada o mi sandwich sin tener que hacer para todos, me gusta cocinar, me gusta atenderlos pero hay días que simplemente no tengo ganas, no quiero. Ya no tolero el ver cosas que no son mías por toda la casa, porque aunque este con mis hermanos a ellos si medio los tengo controlados, no soporto que venga y le diga a mi hermana que no se mude a fin de año como lo tienen planeado porque cooooooomo me va a dejar sola, como si no se diera cuenta que es lo que me urge. Me altera que tomen posesión de las circunstancias, que no se den o no se quieran dar cuenta que cuando estoy en su casa es su casa, cuando estoy en la mía es otro boleto, que aquí no son las mismas reglas, que ya no vivo con ellos, que ya no dependo de ellos.

Yo se que para muchos sonaré mal agradecida, egoista, ingrata, mala hija o cualquier otro adjetivo que se les ocurra, y si yo también en momentos me siento así, como dije antes, tengo remordimientos pero luego de unos instantes se van y regresa la lista de cosas que me molestan.

Que hacer? quien tiene la razón? Yo por defender mi espacio y no querer perderlo ni temporalmente o ellos por tener una hija egoista que no los entiende? O nadie porque es la ley de la vida y un día si tengo un hijo me verá como un ser que no lo comprende?

Si alguien tiene la respuesta, de verdad lo agradecería.